Ce n’est plus qu’une question d’heures, de jours ou d’années, d’ailleurs : la démission de Franckie Theo.

Quelque soit le moment, préparons-nous à fêter cet évènement qui s’annonce aussi historique que la mort de Schar dans le Roi Lion.

On vous donnera rendez-vous à la bourse. Munissez-vous de drapeaux marocains, même si vous êtes algériens ou montois (faites un effort bon dieu). On va en profiter pour re-fêter la qualification du Maroc dans la joie et la bonne humeur. On fera d’une pierre, deux coups. C’est une expression bien sûr. Hein ! Tout le monde reste calme.

On entend d’ici les pleurs des adeptes francophones de la secte de Franckie juste après le choc émotionnel de l’annonce de la retraite de leur « Duce » (ça se lit en italien – bande d’ignards). Drieuc Godefridi, Etienne Dujardin ou Alain Destexhe, tel les Rois mages à Nuremberg, viendront prêcher la bonne parole à coup de carte brune dans le Vif.

Ne vous inquiétez pas les capos, on vous invite à la Bourse vous aussi. Ce sera la grande amnistie nationale. On vous empruntera juste peut-être votre Porsche Cayenne. On mettra Zakia Khattabi au volant de l’une d’elles sur le piétonnier. Elle déroulera le bolide devant tous les commerçants qui pour une fois auront le sourire, voiture oblige, pour aller la donner aux chauffeurs du Parc Maximilien qui conduisent les migrants en lieu sûrs.

Juste après la Bourse, on se dirigera au 127Bis, une des cinq prisons pour les personnes qui ne sont pas en règles administratives en Belgique. Pour l’occasion, le gouvernement de Farles Mifel, l’aura ouvert au public pour inaugurer un grand concert Viva For Life ! Communiqué de la RTBF : « Viva For Life s’engage aussi aux côtés des enfants étrangers qui meurent de faim dans les geôles belges ». La présentatrice, Sara de Paduwa fera du canot de sauvetage électrique en live, sur une fausse mer, dans un cube en verre. Ca va être trop bien !

On pourra aussi jouer au jeu « tu préfères » dans les cellules d’isolements du centre :
  tu préfères la torture psychologique en Belgique ou la torture physique au Soudan ? – Facile
  tu préfères te faire taper par un flic bruxellois ou être nourri par un vendeur d’esclave en Libye ?
  tu préfères traverser le méditerrané seul sur un canot ou essayer d’atteindre l’Angleterre avec tes gosses dans un camion frigo ?
  tu préfères accoucher en cellule dans un centre fermé en Belgique ou ne jamais avoir d’enfant ?

Le collectif « et nos SDF alors ?! » prendra la parole sur scène. En cadeau, ils recevront « un sdf idéal ». Vu que ça sera leur première rencontre avec un sans abri, ça sera très émouvant. On va choper le diplômé en sociologie et physique quantique, obligé par l’ONEM, d’accepter le job de Père Noel en interim au Mac Do d’Anderlecht. Ha ouais parce que ce mec a un job et est charclot, ouais. L’enfoiré il cumule et profite de la charité (pire que les migrants en fait). Mais attention, il a pas de smartphone, lui !

Et les charognards du PS voudront s’incruster pour être sur la photo de la victoire. Philippe Close et Rudi Vervoot promettent qu’enfin ils se bougeront le cul en réquisitionnant un des 5000 bâtiments vides « pour du long terme » à Bruxelles ; et qu’ils arrêteront de nous envoyer les flics de leurs communes pour les rafles. Ils s’engagent dans un délai de 1 à 120 243 jours à nous débloquer quelque chose.

Le Commissaire Vandersmissen fera un discours très émouvant, main dans la main, avec le nouveau porte parole des sans papiers de Belgique, Diallo Mamadou. Il prononcera ses mots entre deux larmes, avec une voix grongi... :
« arbeit macht frei ».

Pendant ce temps là, la plateforme citoyenne d’aide aux réfugiés, dispachera, comme toutes les nuits les migrants dans les familles. Charles Michel viendra avec 64 caméras presses, en live stream sur RTBF Ovio, en grand héro, offrir un cheque cadeau de 250 euros chez Aldi, à la plateforme, de la part du gouvernement, pour qu’ils s’achètent… « du café pour tenir le soir » annonce t-il, souriant. Ha ce Charles quel jambon quand même !

Vu qu’on est non-violent, on restera poli, on mettra juste une sono au Parc, avec du Damso « Débrouillard à jamais » à fond les balons !

Parce qu’au final, c’est quand même nous qui devons nous débrouiller. Même pour organiser le pot de départ de Franckie, putin c’est à nous de tout faire.

Vas-y Francky c’est bon. Vas-y Francky c’est bon bon bon...

Si vous n’aimez pas le programme, faites d’autres suggestions : vous feriez quoi vous pour célébrer la démission de Franckie ?!